Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika sedang komat-kamit, hindari kalimat basi seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi komat-kamit lain seperti ‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau ‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius

Pandangi kertas soal dengan serius. Alis diangkat ke atas membentuk huruf V kebalik, mata melotot, hidung besar, lalu diam tanpa melakukan apa-apa. Temen-temen pasti mengira Anda sedang berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa raga atau Anda sudah lima hari susah buang air besar. Tingkat kesulitan: cukup sulit.. atau sangat mudah (jika anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu

Keluar duluan pasti menimbulkan decak kagum. Rahasianya adalah keluar tidak terlalu cepat, tapi juga tidak keluar terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang keluar ruangan, teman-teman biasanya langsung menggumam, ‘Weisss’ atau ‘Waaaah udah selese’. Sambil keluar, usahakan badan tegap, sorot mata mantap, untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda tidak ingin keluar ruangan dengan pantat ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka Sambil Manggut-Manggut

Begitu duduk dan terima kertas soal, langsung bentangkan lebar-lebar layaknya jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas soal tersebut seolah-olah isinya sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah, ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke teman-teman yang lain.

Trik 5: Sok Nanya Pengawas

Panggilah pengawas (yang biasanya bukan dosen, tapi orang administrasi yang kebanyakan gak ngerti tentang mata kuliah yang diujikan), lalu tanyalah pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak, numpang nanya, soal nomor dua ini… saya bingung harus jawab secara pragmatik atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah maaf, ini masalah saya. Bukan masalah Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak, udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang saya lihat!’

JAKSA : Apa hal pertama yang dikatakan oleh suami anda kepada anda pada pagi itu?

SAKSI : Dia berkata,”Dimana saya, Katty?”

JAKSA: Kenapa hal tersebut membuat anda sedih?

SAKSI : Nama saya Susan!!!

————————————————————————–

JAKSA : Apakah ANda Aktif secara sexual pada saat itu?

SAKSI : Tidak, saya cuma baring disana.

————————————————————————–

JAKSA : Apakah penyakit tersebut mempengaruhi Ingatan anda?

SAKSI : Iya

JAKSA : Bagaimana penyakit ini mempengaruhi Ingatan anda?

SAKSI : Saya Lupa

JAKSA : Anda lupa? dapat kah anda memberikan suatu contoh hal yang anda lupa?

————————————————————————–

JAKSA : Dokter, apakah itu benar bahwa ketika seseorang meninggal dalam keadaan tertidur, dia tidak tau akan hal itu sampai besok paginya?

SAKSI : Anda dulu lulus SD ga sih?

————————————————————————–

JAKSA : Anak yang paling muda 20 tahun, berapa umur dia sekarang?

SAKSI : uhh,dua puluh.
————————————————————————–

JAKSA : Apakah anda ada disitu ketika foto anda lagi diambil?

SAKSI : kamu lagi bercanda ya..
————————————————————————–

JAKSA : Jadi tanggal kelahiran anak anda adalah 18 agustus?

SAKSI : Iya

JAKSA : Apa yang anda lakukan pada saat itu?

SAKSI : errr….saya lagi melahirkan
————————————————————————–

JAKSA : Dia punya tiga anak kan?

SAKSI : Iya

JAKSA : Berapa anak lakinya?

SAKSI : tidak ada

JAKSA : Apakah ada anak perempuan?

SAKSI : Pak Hakim, saya rasa saya membutuhkan seorang jaksa yang lain. bolehkah saya meminta jaksa yang baru?
————————————————————————–

JAKSA : Bagaimana Cara berakhirnya Pernikahan pertama anda?

SAKSI : Dengan kematian.

JAKSA : atas kematian siapa pernikahan anda berakhir?

SAKSI : menurut anda atas kematian siapa pernikahan saya bisa berakhir?
————————————————————————–

JAKSA : Dapatkah ANda mendeskripsikan wajah si pelaku?

SAKSI : Dia mempunyai ketinggian rata-rata dan mempunyai jenggot.

JAKSA : Laki atau perempuan?

SAKSI : tebak sendiri d.
————————————————————————–

JAKSA : Dokter, berapa banyakah otopsi yang anda lakukan atas orang mati?

SAKSI : Semua otopsi yang saya lakukan adalah pada orang mati, apakah anda mau memperbaiki pertanyaan anda?
————————————————————————–

JAKSA : Dapatkah anda mengingat pada jam berapa anda melakukan otopsi?

SAKSI : Otopsi dimulai pada jam 8.30 PM

JAKSA : APakah Tuan Den uda mati pada waktu itu?

SAKSI : Tidak, Dia lagi duduk dimeja dan bingung kenapa saya melakukan otopsi padanya.
————————————————————————–

JAKSA : Dokter, sebelum anda melakukan otopsi apakah anda mengecek nadinya?

SAKSI : Tidak

JAKSA : APakah anda mengecek tekanan darahnya?

SAKSI : tidak

JAKSA : Apakah anda sudah mengecek pernapasan dia?

SAKSI : tidak

JAKSA : Jadi adakah kemungkinan bahwa pasien tersebut masih hidup pada saat anda memulai otopsi?

SAKSI : Tidak

JAKSA : Bagaimana anda bisa begitu yakin, dokter?

SAKSI : Karena otaknya ada didalam guci yang terletak diatas meja saya.

JAKSA : oh begitu, tetapi meskipun demikian apakah masih ada kemungkinan pasien anda masih hidup?

SAKSI : Iya, mungkin saja dia masih hidup dan melakukan praktek hukum.

MAYORITAS anak-anak yang hidup di zaman teknologi canggih seperti sekarang ini mungkin sedikit lupa dengan jenis permainan Game Watch. Pasalnya Game Watch menjadi jenis permainan yang langka ditemui karena terkalahkan dengan kemunculan jenis permainan yang lebih seru dan menantang seperti Play Station. Bahkan anak-anak sekarang mungkin saja akan meninggalkan permainan lamanya kalau seandainya ada jenis permainan baru yang lebih mengasyikan.
Seperti halnya yang dilakukan Wahyudi (28), dirinya sedang menunggu anak-anak kampung menyewa mainan Game Watch miliknya beberapa waktu lalu di kawasan padat penduduk kampung Pasar, Kec. Cicalengka, Kab. Bandung.

Menurutnya, sekarang tukang sewa mainan Game Watch di kecamatan Cicalengka tidak terlalu banyak ditambah kurang digandrungi peminatnya. Untuk itu, Wahyudi mengeluhkan dengan perkembangan mainan sekarang ini. menurutnya anak-anak lebih tertarik pada Play Station dibandingkan Game Watch. “Sekarang ini Game Watch kurang diminati anak-anak karena adanya Play Station, tapi walaupun begitu masih saja ada anak-anak yang mau main,” ucapnya menghibur diri.

Sembilan tahun lebih Wahyudin bergelut dalam bisnis rental Game Watch. interest citanya sudah banyak menyatu bersama sebuah kotak dari kayu berukuran sekitar 50×40 cm yang berisikan 5 buah Game Watch dan batre Accu 5 Ampher.

Jika sedang beruntung, dalam sehari Mulyadi bisa membawa pulang uang Rp.50 ribu. Setiap satu unitnya ia sewakan dengan tarif Rp.500. “Hanya limaratus rupiah saja per-sepuluh menitnya,” akunya.

Aktivitas Wahyudi biasanya dimulai dari pukul 8 pagi sampai menjelang Maghrib. Dirinya memilih mangkal disetiap Sekolah Dasar (SD) di Cicalengka. Terkadang ketika ia akan pulang kerumahnya di Kebon Kapas masih ia sempatkan untuk singgah di pusat keramaian kampung. Dengan harapan banyak anak-anak yang menyewa mainan Game watch miliknya.

Game Watch yang direntalkannya ini dibeli dengan harga Rp90 ribu per unit dengan kekuatan sekitar 5 tahunan. Tetapi menurut Wahyudi Game Watch yang dijual sekarang ini kebanyakan barang lokal bukan dari luar negeri. “Game Watch buatan luar sudah jarang dan mahal,” katanya.

Saat ini tukang rental Game Watch sudah langka terlihat di kesibukan masyarakat. “Di Cicalengka saja hanya dua orang, saya dan adik saya yang bekerja seperti ini,” katanya disela-sela kesibukan memperhatikan anak-anak yang merental Game Watch.

nah ini dia ketika jadi tokoh kartun

Apa yang terlintas di pikiran anda semua saat ngeliat poto diatas ?

pasti anda pikir orang tersebut orang sederhana, bener kan ?
ato mungkin orang pas2 an, bener kan ?
ato anda pikir orang tersebut pedagang, bener kan ?

tapi jangan salah sangka dong
anda bakal tidak percaya setelah ngliat poto di bawah ini

Ternyata orang tersebut bawanya NINJA 250 !!
gmn ? mantap kga tuh ??

jadi hikmahnya adalah: Jangan menilai orang dari satu sisi aja. Liat yang lainya dulu. Kali aja kaya gambar diatas

Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.

Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka dia suruh orang pintar untuk membuatnya.

Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.

Kata kunci nya adalah “resiko” dan “berusaha”, karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.

1. Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh ?

2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh ?

3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh ?

4. Susah mana antara orang pinter! atau orang bodoh?

ekspresi wajah pintar

Pasangan ’suami istri’ itu, entah bagaimana prosesnya, mendapat pemberitaan pers, termasuk foto-foto keduanya. Maka, sejumlah pejabat negara memberikan penghormatan luar biasa pada ‘raja’ dan ‘ratu’ tersebut.

Rupanya ada seorang pejabat yang menghubungi Presiden Soekarno dan kemudian memperkenalkannya. Di Istana, ’suami-istri’ yang sebenarnya adalah penarik becak dan pelacur itu sempat diterima sebagai tamu kehormatan di Istana Merdeka. Mereka juga diberi uang, menginap dan makan gratis di hotel-hotel mewah. Termasuk mengunjungi Kraton Yogyakarta dan Surakarta.

Kedok penipuan mereka terbongkar saat berjalan-jalan di Jakarta. Ada seorang tukang becak yang mengenali ‘Raja’ Idrus, teman seprofesinya di Tegal. Sedang sang ‘maharani’ juga terbongkar berprofesi sebagai pelacur kelas bawah di kota yang sama. Konon, keduanya bertemu di sebuah warung kopi di Tegal. Kemudian sepakat untuk menjalankan aksi penipuan itu. Keistimewaan Markomah selalu memakai kaca mata hitam baik siang maupun malam. Rupanya sebelah matanya picek.

2. PRESIDEN SOEHARTO
Pada masa Soeharto, di era 1970-an, juga terjadi penipu kelas kakap. Penipunya bernama Cut Zahara Fona, asal Aceh. Meski tidak tamat SD, dia memiliki ide jenius. Dia, yang selalu mengenakan kain batik, mengklaim bahwa janin yang ada diperutnya bisa berbicara dan mengaji.

Karuan saja, kabar itu menggegerkan masyarakat, apalagi diberitakan secara luas di surat kabar dan majalah. Konon, tiras sebuah harian ibukota terdongkrat naik, karena tiap hari membuat berita tentang ‘bayi ajaib’ di perut Cut Zahara.

Masyarakat yang banyak berdatangan pun rela untuk nguping di perutnya yang dilapisi kain untuk mendengar ‘bayi ajaib’ itu berbicara atau mengaji. Bukan hanya rakayat biasa, ada juga pejabat yang meyakininya. Termasuk Wakil Presiden Adam Malik yang mengundang Cut Zahara ke Istana Wapres. Bahkan, Menteri Agama KH Mohamad Dachlan termasuk orang yang meyakininya. Untuk meyakininya, ia menyatakan bahwa Imam Syafi’ie selama tiga tahun berada di kandungan ibunya.

Cut Zahara Fona dan suaminya pernah diperkenalkan oleh Sekdalopbang (Sekretaris Pengendalian Pembangunan) Bardosono kepada Presiden Soeharto dan Ibu Tien Soeharto. Perkenalan ini dilakukan di Bandara Kemayoran setelah keduanya tiba dari lawatan luar negeri. Tapi, rupanya Ibu Tien termasuk orang yang kurang yakin terhadap ‘bayi ajaib’-nya Cut Zahara Fona. Apalagi wanita Aceh itu menolak ketika hendak diperiksa di RSCM.

Konon, Ibu Tienlah yang menggeledah dan mendapatkan bahwa bicara dan mengaji itu hanya berasal dari tape recorder kecil yang disisipkan di perut Cut Zahara. Kala itu memang belum banyak perekam suara sekecil milik Cut.

Meskipun kedoknya terbongkar, ‘bayi ajaib’ tersebut bukan hanya mendapat perhatian masyarakat Indonesia, tapi juga dunia internasional. Hingga ada permintaan dari Pakistan agar Cut dan suaminya berkunjung ke sana. Bahkan, ada yang meramal ‘bayi ajaib’ itu, bila lahir akan menjadi Imam Mahdi.

3. PRESDIEN ABDURRAHMAN WAHID
Setelah tidak terdengar kasus Istana pada masa Presiden BJ Habibie, yang memang pendek masa jabatannya, pada masa Presiden Abdurahman Wahid (Gus Dur) kembali terjadi penipuan yang mengaitkan Istana Negara. Pelakunya adalah Soewondo, yang biasa keluar masuk Istana karena jadi tukang pijat Gus Dur.

Orang yang dianggap ‘dekat’ dengan orang nomor satu di Indonesia itu berhasil menipu Yayasan Dana Kesejateraan Karyawan (Yanatera) Badan Urusan Logistik (BULOG) dan dituduh membobol uang yayasan hingga Rp 35 miliar. Soewondo sempat kabur, namun kemudian ditangkap polisi di kawasan Puncak, Jawa Barat. Pengadilan memvonisnya 3,5 tahun penjara.

Kasus tersebut sempat menyita perhatian khalayak dan menjadi senjata pamungkas bagi lawan-lawan politik Gus Dur, yang membantah telah memerintahkan pencarian dana itu. Namun, akhirnya Gus Dur lengser juga dari jabatannya gara-gara kasus yang dikenal dengan istilah Buloggate tersebut.

4. PRESIDEN MEGAWATI SOEKARNO PUTRI
Pada masa Presiden Megawati, skandal ‘penipuan’ kembali terjadi. Kali ini yang diperdaya adalah Menteri Agama Kiai Said Agil Almunawar. Menteri yang bergelar profesor dan hafidz Alquran ini memimpin penggalian situs di Batutulis Bogor yang diyakini memendam harta karun yang nilainya dapat untuk membayar seluruh utang negara.

Menurut Said Agil, Presiden Megawati mengetahui rencana penggalian situs bersejarah yang konon peninggalan Kerajaan Pajajaran itu. Sayangnya, harta karun yang dicari hanya pepesan kosong. Said Agil sendiri kini masih ditahan dalam kasus tuduhan korupsi uang haji.

5. PRESIDEN SBY
Sejumlah ilmuwan menilai Presiden Soesilo Bambang Yudhoyono (SBY) ‘tertipu’ dalam kasus blue energy (energi biru). Seorang pria asal Nganjuk, Joko Suprapto, mengaku bisa memproduksi minyak mentah dari air. Dari biang minyak itu bisa dihasilkan bahan bakar sekelas minyak tanah hingga avtur.

Presiden SBY yakin itu merupakan sumbangan Indonesia bagi dunia, di tengah makin meroketnya harga minyak. Sementara, negara dibikin pusing tujuh keliling oleh dampak dari kenaikan itu. Karuan saja, sejumlah pihak, termasuk para ilmuwan, menyesalkan informasi yang belum valid bisa diterima oleh SBY. Kabarnya Joko kini dilaporkan ke polisi.

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan dihadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”. Coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer. Bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual bakso,tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 3 Pcs.Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran daerah.Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan
Rp. 10.000,-(maklum tarif orang bule),berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi pendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan
tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan,ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum
lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, sudah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa banyak ‘uang damai’ yang harus di keluarkan?

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya Masya Allah,gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini, tapi
kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa Mandi. Karena di sungai banyak di lalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying helicopter” alias WC terapung di atas sungai. Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikilo-in. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka,yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas. Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang digunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan Engkong Ja’i para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat. Berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan
TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

Sebenarnya saya malas mengomentari status anda… tapi bagaimana lagi, tugas saya di facebook ini hanya update status, like status, dan komen status, jadi maaf klo komen saya ini terlalu panjang untuk anda mengerti.. sebenarnya saya juga bingung mau komen apa ya jadinya hanya tulisan-tulisan kecil ini yang bisa saya tulis..seperti kerjaan saya di… See More… Lihat Selengkapnya… Lihat Selengkapnya… See More… See More… See More…….. Facebook yang hanya update status, like status, dan komen status, sekali lagi maaf klo dibilang nyampah dan menuh-menuhin notif anda, khan saya udah bilang klo kerjaan saya di facebook hanya update status, like status, dan komen status, jadi gak salah dong klo saya komen status anda sebagai bagian dari kerjaan saya di facebook yaitu update status, like status, dan komen status.. mungki dalam pikiran anda, knpa koq komen ini panjang sekali, apa gak capek ngetiknya, dan kapan selesainya, hmm.. sebagai jawaban atas pertanyaan anda yang juga saya gak ngerti harap maklum karena kerjaan saya di facebook hanya update status, like status dan komen status, jadi sesuai pekerjaan saya saya akan komen status anda, namun saya bingung mau komen apa karena saat ini otak saya sedang blank makanya saya sendiri bingung mau komen apa, mungkin sejenak anda berfikir, niyh komen koq gak abis-abis, panjang banget lagi, dan anda mulai ingin berheenti untuk membacanya, namun rasa penasaran anda ingin tau apa maksud dari komen saya ini maka dari itu anda teruskan membaca komen ini kata demi katak anda baca dengan serius, untuk mengetahui apa maksud dari komen ini, anda bahkan ikhlas menggerakkan tangan anda untuk meng-klik baca selengkapnya atau see more, tapi anda malah melihat komen ini malah nambah panjang, dan anda mulai berkeinginan untuk tak membacanya lagi, namun kembali rasa penasaran anda menggugah anda untuk meneruskan membaca komen ini lebih lanjut, tapi anda gak menemukan maksud dari komen saya ini, maka dari itu saya sudahi saja komen ini.. lagipula capek lho ngetik panjang-panjang ehh tapi sebentar sebenarnya saya malas mengomentari status anda… tapi bagaimana lagi, tugas saya di facebook ini hanya update status, like status, dan komen status, jadi maaf klo komen saya ini terlalu panjang untuk anda mengerti.. sebenarnya saya juga bingung mau komen apa ya jadinya hanya tulisan-tulisan kecil ini yang bisa saya tulis..seperti kerjaan saya di … Lihat Selengkapnyafacebook yang hanya update status, like status, dan komen status, sekali lagi maaf klo dibilang nyampah dan menuh-menuhin notif anda, khan saya udah bilang klo kerjaan saya di facebook hanya update status, like status, dan komen status, jadi gak salah dong klo saya komen status anda sebagai bagian dari kerjaan saya di facebook yaitu update status, like status, dan komen status.. mungki dalam pikiran anda, knpa koq komen ini panjang sekali, apa gak capek ngetiknya, dan kapan selesainya, hmm.. sebagai jawaban atas pertanyaan anda yang juga saya gak ngerti harap maklum karena kerjaan saya di facebook hanya update status, like status dan komen status, jadi sesuai pekerjaan saya saya akan komen status anda, namun saya bingung mau komen apa karena saat ini otak saya sedang blank makanya saya sendiri bingung mau komen apa, mungkin sejenak anda berfikir, niyh komen koq gak abis-abis, panjang banget lagi, dan anda mulai ingin berheenti untuk membacanya, namun rasa penasaran anda ingin tau apa maksud dari komen saya ini maka dari itu anda teruskan membaca komen ini kata demi katak anda baca dengan serius, untuk mengetahui apa maksud dari komen ini, anda bahkan ikhlas menggerakkan tangan anda untuk meng-klik baca selengkapnya atau see more, tapi anda malah melihat komen ini malah nambah panjang, dan anda mulai berkeinginan untuk tak membacanya lagi, namun kembali rasa penasaran anda menggugah anda untuk meneruskan membaca komen ini lebih lanjut, tapi anda gak menemukan maksud dari komen saya ini, maka dari itu saya sudahi saja komen ini.. lagipula capek lho ngetik panjang-panjang…..^_^